Семья одинокой матери. Проблемы матерей и детей из таких семей. Как выжить матери одиночке Проблема воспитания и социализации детей матерей одиночек

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность... Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

Что делать?

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Что делать?

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать?

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Что делать?

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Что делать?

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Об авторе

– психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

У матери-одиночки проблем гораздо больше, чем у женщины, имеющей мужа. Решение родить ребенка без отца - это сознательный выбор женщины. Она готова к этому с самого начала, а кто предупрежден, тот вооружен. Это мобилизирует женщину на планомерную подготовку жизни в неполной семье в первую очередь в материальном плане. Однако трудности могут заключаться в морально-этическом восприятии своего статуса, особенно в тех случаях, когда отец ребенка отказался от него на первых этапах беременности.

Льготы, права и субсидии для мамочек, воспитывающих детей в одиночку, имеют место в нашем обществе, и это прекрасно. Также неплохо, что неполные семьи часто находятся на учете у органов опеки и попечительства. Но свои будни и праздники, радости и горести женщина все равно несет в одиночку двойным грузом: за себя и за папу, которого рядом нет.

Где же лежат эти подводные камни - трудности? И как научиться их обходить?

1. Как выжить материально?

Четко определите свой бюджет, включая пособия, декретные и другие стабильные источники. Разовые доходы учитывать не нужно. Это поможет вам раз и навсегда уйти от иллюзий, научиться распределять свои средства лишь на необходимое, надеясь только на себя. Спланируйте рацион ребенка, а после уже свой. Вещи можно приобретать в хорошем «секонд-хенде» или на первых порах брать в дар у подруг, чьи дети выросли.

2. Как заработать? Где взять деньги?

Вначале придется жить на пособия, а затем искать хороший детский сад для малыша и работу для себя. Сидя дома, можно подрабатывать в Интернете даже без квалификации. Не отказывайтесь от помощи родственников, если они предлагают деньги искренне и не ставят вам никаких условий.

3. Как все успеть одной?

Не поленитесь и заведите блокнотик для записей. Организуйте свой день, руководствуясь принципом приоритета «самых важных» на фоне «важных» и «не очень важных» дел. Делайте только «самые важные» и часть «важных», остальные «отпадут» сами собой. При возможности привлекайте родню: бабушку, маму, сестру, если чувствуете, что им это не в тягость.

4. Как объяснить малышу, что у него нет папы?

Разумеется, объяснить нужно соответственно тому возрасту, в котором ребенок задаст этот вопрос. Поначалу научитесь его отвлекать от этой темы, позже этот «фокус» уже не пройдет. Обнадеживать тем, что папа в следующем месяце вернется из командировки, - глупый и жестокий прием. Попытайтесь объяснить ребенку, что папы бывают не у всех, и если ребенку не повезло с присутствием в семье папы, ему обязательно повезет в чем-то другом. Станете выдумывать про отца-космонавта, потом будете «расхлебывать» эти нелепые фантазии, удивляясь, почему ребенок вам врет.

5. Как перестать занимать самобичеванием и избавиться от чувства вины по отношению к малышу?

Мудрецы утверждают, что самое бесполезное чувство на земле - это чувство вины. Вместо подогревания жалости к себе и чаду делайте все возможное, чтобы вашему детенышу было хорошо с вами. На свете много семей, в которых рождаются дети, но их отцы уходят и не возвращаются. Вам, конечно, от этого не легче. Но ваш вариант более стабилен, вы были готовы к своей миссии, и одиночество не застало вас врасплох, выбив из колеи.

Трудности будут, даже не сомневайтесь. Научитесь к ним относиться правильно, без психоза, обид на весь мир и затяжных депрессий. Достойно несите свою почетную, самую лучшую на свете обязанность «быть мамой». Это дорогого стоит! Время летит быстро, все страхи и сомнения останутся позади. И это сложное время покажется вам самыми счастливыми годами жизни, когда вы могли всегда быть рядом со своим теплым родным малышом!

Статья "трудности одинокой мамы" написана копирайтером юлишна .

Когда мне было 19 лет, я вдруг, как сейчас модно говорить у подростков, "залетела". Отношения с отцом ребенка у нас были не сказать чтобы очень, и поэтому передо мной встала дилемма: рожать или нет. Все мои знакомые разделились на два лагеря: за аборт и против него. Каждый из них приводил аргументы в пользу того или иного решения, и все они по отдельности были верны. Я не знала кого слушать.Моя мама не знала о творящемся у нее под носом безобразии, а когда узнала, я уже твердо решила оставить ребенка.

Сейчас моему сыну уже 4 года, а я вышла замуж и у меня уже появилась общая с мужем дочка. Я не жалею, что оставила ребенка, но… Наверное, очень многие женщины в возрасте от 17 до 40 лет сталкиваются с ситуацией, когда приходится делать выбор; становиться матерью-одиночкой или оставаться свободной и не портить себе жизнь. И однозначного совета, как поступить, здесь дать нельзя. Ведь обстоятельства у всех разные. Скажем, если девушка знает, что ее родители, родственники однозначно не дадут пропасть ей и будущему ребенку, тогда это, конечно, большой плюс. Ну а если нет?

Может, это звучит кощунственно, но зачем производить на свет ребенка, ЗНАЯ, ЧТО ДНИ СВОИ ОН ПРОВЕДЕТ В ДЕТДОМЕ ИЛИ НА ПОМОЙКЕ? Я не понимаю также матерей, решивших родить, дабы в дальнейшем удерживать - насильственно! - отца ребенка. Милые мои, поверьте, если мужчина вас не любит, не спасет никакой ребенок, а лишь появится парочка несчастных людей: вы и ваш малыш! Кроме того, неизвестно как вам повезет в будущем и какой супруг вам попадется. Я знаю множество случаев, когда отчимы просто отравляли жизнь своим пасынкам и падчерицам. Зачем это нужно вам? Ради мнимой опасности не забеременеть? Да припомните-ка, сколько в действительности вы знаете случаев, когда после аборта женщина так и не смогла родить? Вспомнили? То-то! В общем, я против необдуманных сентиментальных решений в отличие от государства, которому необходимо

Когда рядом есть человек, который помогает принимать решения и берет на себя долю ответственности, то это всегда легче. Другой же чувствует, что не одинок, что его поддержат и подстрахуют. Заболел ребенок, нужно срочно выйти на работу и т.д. - проблемы у одинокой мамы могут быть разные, главное - дать себе время подумать. Возьмите за правило - не спешить и не принимать необдуманных решений. Зайдите в комнату, восстановите настроение, чтобы думать рационально, а не поддаваться эмоциям. Даже можете составить таблицу, вписав в нее все «за» и «против». Выходите из комнаты с готовым решением. Еще один вариант - обратиться за советом к подруге или родителям.

Неуверенность в себе

Имеется в виду в принятии решений: «Правильно ли я воспитываю ребенка, достаточно ли времени уделяю, хорошая ли я мама?» Вопросов может быть огромное количество. Конечно, когда рядом есть партнер, он может сгладить чувство неуверенности, поможет вам увидеть хорошее в ваших методах воспитания. К тому же, когда два родителя у ребенка, они заменяют друг друга и ребенок никогда не остается без внимания. Одинокой маме нужно и время чаду уделить, и немного себе. Но, скажем так, сомнения будут всегда, но знайте, что они способны отдалять вас от чада. Самое верное решение - поступать по зову сердца и вспомнить себя в возрасте ребенка, чего вам больше всего хотелось или не хотелось? И да, привлекайте «группу поддержки»: бабушек и дедушек, друзей и родственников.

К тому же, то, что вы на правильном пути подскажут и такие факторы, как хорошие отметки в школе у ребенка, что его хвалят учителя или воспитатели в детском саду и т.д.

Принятие решений в одиночку

Одна из самых сложных вещей, через которую должны пройти одинокие мамы, - принимать решения без партнера. Нужно подумать обо всем: что можно купить для вашего дома, какой школе отдать предпочтение и т.д. Вопросы могут быть, как глобальными, так и повседневными.

А попробуйте думать о принятии решений в одиночку, как об оказанной вам чести. Вы удостоились решить проблему самостоятельно. Да, всегда будут вопросы, но ответственность сделает вас лучше. Многие одинокие мамы находят независимость и уверенность в результате принятия решений в одиночку. Самое приятное то, что вам не нужно вести переговоры с кем-либо, когда ваше решение является вашим решением.

Отсутствие детей, когда они с папой

Постоянная проблема среди одиноких мам - одиночество, когда дети проводят время с другим родителем. Самое верное решение - не сидеть без дела: фильм, караоке, встреча с подругой за чашкой кофе, кружок вышивания.

Используйте это время для развития, кстати, можно и посетить музей и выставку. Потом поделитесь своими впечатлениями с ребенком.

Принятие семьи, отличающейся от того, что вы планировали

Воспитание ребенка в семье с одним родителем - это не тот план, который имеет большинство женщин, но обстоятельства приводят к такому. Многие женщины постоянно беспокоятся о том, как их ребенок справится, зная, что отца нет так часто рядом, будут ли стесняться этого?

Что же, одинокой маме просто нужно быть готовой ответить на все вопросы (и честно!), которые задает ребенок. Подумайте о каждом сценарии и каждом возможном вопросе и подготовьтесь заранее. И помните, семья - это то, что вы делаете, и в нее могут входить друзья.

Потеря чувства собственного достоинства

Быть супермамой - непростая задача, но не забывайте, что нужно вытаскивать себя из кровати рано утром, чтобы отправиться на пробежку. Также очень важно, чтобы вы делали то, что позволит снова подключиться к тому, кем вы были, прежде чем стать мамой.

Мать-одиночка: проблемы, о которых она не подозревала

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг - родить ребенка «для себя».

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но, какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг - родить ребенка «для себя».

Статус одиночки

Не будем говорить о тех случаях, когда у женщины был муж (законный или гражданский), но она с ним разошлась, поэтому воспитывает ребенка одна. Также не будем обсуждать ситуации, когда общение с отцом ребенка было кратковременным и не повлекло за собой дальнейших отношений. Речь - о другой категории.

По российскому законодательству матерью-одиночкой считается женщина, которая записывает родившегося ребенка на свою фамилию. При этом в свидетельстве о рождении имя и отчество отца записываются со слов матери, а фамилия отца пишется такая же, как у нее. То есть все трое - ребенок, отец и мать - имеют одинаковую фамилию. Матери выдается справка, что отец ребенка записан с ее слов. В этом случае мужчина не имеет никаких прав и обязанностей, в том числе и по выплате алиментов. Мать-одиночка получает от государства материальную помощь и социальную поддержку.

Разведенные женщины и вдовы, которых в быту нередко называют матерями-одиночками, с точки зрения закона таковыми не являются.

Женская обида

Одна из проблем матерей-одиночек - обида на мужчину, упреки в том, что он виноват в ее создавшемся положении. Конечно, есть женщины, которые принимают решение родить ребенка еще до его зачатия, и они относятся к мужчине более прагматично, если можно так выразиться. Но большинство представительниц слабого пола становятся матерями-одиночками не по осознанному выбору, а потому, что «так получилось». В этом случае им трудно избавиться от обиды. Они ждут от мужчины, что он «одумается и все поймет». Но этого не происходит. На что же им дальше обижаться - на свои иллюзии?..

«Есть женщины, которые решились на этот шаг сознательно, это был их выбор, и они переживают это одним образом, - говорит психолог Варвара Сидорова. - И есть те, которые были обмануты или обманулись сами, рассчитывая, что беременность поможет им наладить отношения с отцом ребенка, - они переживают эту ситуацию иначе. В первом случае женщина гордится своим принятым решением, она нацелена на рождение ребенка. Она довольно быстро вырабатывает систему защитных ответов, умеет пресечь бесцеремонное любопытство. Во втором случае вопросы о муже все время падают на больное место и снова и снова женщину травмируют».

Самая большая ошибка - внушить свою обиду ребенку. Сделать это - значит, покалечить его психику. В глазах ребенка оба родителя должны быть хорошими, достойными, это необходимо для его психического здоровья. Нельзя взваливать на маленького человека горечь того, что в жизни матери что-то не сложилось. Он не должен нести ответственность за то, что ее судьба сложилась не такой, как она бы хотела.

Матери-одиночке все приходится делать самой. Бабушка и дедушка не всегда могут помочь, бывает, что они еще работают. В таком случае остаются ясли, детсад, няня.

К тому же мать-одиночка вынуждена работать и зарабатывать деньги. На нее ложатся не только бытовые, но и материальные трудности. Ей сложно выбраться куда-нибудь, чтобы отдохнуть, поэтому ей трудно наладить личную жизнь, познакомиться с кем-то. На это у нее просто не хватает времени.

Но главная сложность состоит в том, что женщине не с кем разделить ответственность за себя и ребенка. Ей не на кого опереться. Вся ответственность ложится на нее, а это тяжелый груз. Помните Катю Тихомирову, героиню фильма «Москва слезам не верит»? Сколько слез она пролила в подушку, растя свою дочку. В этом фильме правдиво показана судьба матери-одиночки.

Что сказать ребенку, когда он спросит...

Рано или поздно ребенок спросит, кто его папа и почему он не живет с ними. Отвечая не такой вопрос, мама должна максимально щадить ребенка. Ни в коем случае нельзя перекладывать на слабые детские плечи груз ее отношений с мужчинами и конкретно с отцом ребенка. Маленький человек должен чувствовать себя защищенным, любимым, несмотря на то, в каких условиях растет. Для ребенка главное знать, что папа есть, но он не живет с ними, так уж сложилась жизнь. Малышу надо сказать, что папа его любит и, возможно, когда-нибудь они увидятся.

«Я сторонник того, что в семье должно быть как можно меньше секретов, - считает психолог Варвара Сидорова. - Другое дело, что, когда говоришь правду, надо понимать, что ее говоришь ребенку, и надо говорить это такими словами и в таких понятиях, чтобы ему было ясно, о чем идет речь. Вопросы о том, где папа, кто папа, возникают первый раз в 3–4 года. У ребенка уже есть некоторый навык взаимодействия с другими детьми, с другими людьми. Он уже знает, что отношения бывают разными, и можно ему сказать, что бывают такие ситуации, что, скажем, двое детей играли, а потом разошлись по домам и больше не хотят быть вместе. «Вот мы с твоим папой не хотим быть вместе, мы расстались, но я очень рада, что у меня есть ты». И обязательно ребенку надо подчеркнуть, что мать рада тому, что он родился, что она его хотела, она его ждала. А с отцом - ну что, ну, не получилось общение, они расстались».

«Нужно говорить правду, только правду, но на каждом этапе жизни понятную ребенку, - повторяет ту же мысль психолог Константин Сурнов. - И очень важно не "утаптывать" папу при построении этих объяснений, оставлять всегда некоторый путь, что, возможно, он придет. Сейчас он отдалился, но это может перемениться. Жизнь большая».

Впрочем, многие женщины предпочитают придумывать легенду о погибшем папе-летчике, подводнике и т. п. Как мы помним, героиня фильма «Москва слезам не верит» именно так и поступила…

Где взять образец мужчины?

Когда ребенка воспитывает только мать, он может вырасти эгоистичным. Отца нет, некому сказать строгое слово, запретить, воздействовать мужским авторитетом. Для воспитания ребенка нужны обе энергии: женская и мужская. Мама - мягкая, сердечная, она часто прощает. А отец более строгий, он не привык размусоливать, у него есть мужская сила, авторитет, и ребенок это чувствует и уважает. Сыну или дочке необходимо видеть отношения мужчины и женщины: как они общаются, договариваются, уступают, находят компромисс. А если он видит только маму, бабушку и воспитателей в детском саду, то вырастает однобоким, в его душе не хватает гармонии.

Важно и то, что ребенку нужен мужчина, на которого он может равняться. Причем не только мальчику, но и девочке. Сыну необходим образец для подражания, а дочка должна видеть, как работают женско-мужские отношения.

Но выход есть! Отца можно заменить другими представителями сильного пола. «Есть вещи, которым мальчик может выучиться у мужчин и которым он не должен выучиваться у матери, - считает Варвара Сидорова. - Задача матери - обеспечить ребенку мужчину, у которого он может узнать необходимые вещи. Это может быть дедушка или какой-нибудь друг семьи. Мать может найти хорошую секцию или кружок, которым руководит мужчина. Мать должна очень ясно понимать, что есть вещи, которые женщина дать не может, которые может дать только мужчина. Для девочки это тоже справедливо, что нужен отец, потому что девочка первые свои навыки общения с мужчинами выучивает в детстве, когда она общается с мужчиной, с отцом желательно. Но если нет отца, то надо дать ребенку мужские образцы. Кроме того, мать должна очень внимательно относиться к тому, что она говорит о мужчинах ребенку. А то, что «все мужики сволочи», мать ребенка не должна говорить ни в каком случае».

Отчим

Естественно, большинство матерей-одиночек стремятся устроить свою личную жизнь. Иногда им это удается, и тогда в доме появляется муж, а для ребенка отчим. Но с этим могут возникнуть проблемы. Например, ребенок начинает ревновать. Ведь раньше все внимание матери полностью принадлежало ему, а теперь в доме появился посторонний человек, и мама переключилась на него. Сын или дочка видят, что мама и этот мужчина общаются, ласковы друг с другом, их хорошо вместе. Это вызывает у ребенка недовольство, обиду.

Но если мать, увидев это, станет уделять своему чаду слишком много внимания, тогда ревновать станет муж. Он почувствует себя ущемленным, отодвинутым на второй план, будет считать, что этот маленький человек мешает им с женой принадлежать друг другу.

Труднее всего в этом случае женщине. Она вынуждена постоянно разрываться между обоими, делить свое внимание между ними. На это нужно много такта, терпения, выдержки… Бывает, что побеждает ребенок и выживает отчима из семьи. Но если мать остается по-женски несчастливой, то для ребенка это тоже нехорошо.

«Очень многое ребенку передается от матери, - говорит Варвара Сидорова. - Если мать чувствует себя несчастной, если она считает, что ее одиночество - это признак ее неполноценности, то и ребенок будет думать так же. Поэтому матери, в первую очередь, стоит подумать о своем взгляде на жизнь, о своем душевном здоровье, позаботиться о себе. В конечном счете она это делает и для ребенка».

Материнское счастье

Ребенок, воспитанный матерью-одиночкой, может всю жизнь хранить обиду на отца. Что бы мама о нем ни рассказывала, в душе он чувствует некоторую ущербность. Повзрослев, он может упрекнуть мать за то, что она не обеспечила ему полную семью. Даже взрослые, состоявшиеся люди вспоминают, как росли без отца, эта травма живет у них в душе всю жизнь. Отсутствие отцовского влияния сказывается даже в зрелом возрасте.

Да, у матерей-одиночек немало трудностей. Но материнский инстинкт - один из самых сильных. Он велит женщине во что бы то ни стало стать матерью. И каждая пробивается к исполнению своей природной задачи, невзирая на то, как сложится дальше ее жизнь.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»